自己愛の人に狙われやすい人の特徴

―「優しさ」が搾取に変わるまで、何が起きているのか

はじめに

「なぜか、いつも同じタイプの人に傷つけられる」
「最初は普通だったのに、気づけば雑に扱われている」
「我慢しているうちに、相手がどんどん図々しくなる」

こうした経験を、何度も繰り返してきた人は少なくありません。
私自身も、何十年もの間、自己愛の強い人たちに関わることが多く、心身ともに消耗してきました。

この記事では、
自己愛の人に“狙われやすい人”に共通する特徴と、
なぜその関係性が固定化してしまうのか、
そして、抜け出すための考え方について整理します。

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自己愛の人が「選ぶ側」であるという事実

まず大前提として知っておいてほしいのは、
自己愛の強い人は、無差別に人を攻撃しているわけではないということです。

彼ら彼女らは、本能的（動物の勘のような）に察知しています。

• 反論してこなさそうか
• 空気を読んでくれそうか
• 我慢してくれそうか
• 罪悪感を抱きやすそうか

つまり、「扱いやすそうな人」を選んで近寄ってきます。

優しさや思いやりがある人ほど、
そのレーダーに引っかかりやすいのです。

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自己愛に狙われやすい人の特徴①

空気を読みすぎてしまう

場の空気を察し、先回りして動く。
誰かが困っていれば気づき、フォローに回る。

これは本来、とても高い能力です。
しかし、自己愛の人が相手だと、この能力は搾取ポイントになります。

• 言わなくてもやってくれる
• 不機嫌になれば察してくれる
• 自分の機嫌を優先してくれる

こうして、「配慮」が「当然」にすり替わっていきます。

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特徴②

気づいたことを、全部自分で背負ってしまう

問題が起きそうな空気を感じると、

• 自分が我慢すれば丸く収まる
• 自分がやった方が早い
• 波風を立てたくない

と、無意識に引き受けてしまう。

その結果、
責任・負担・調整役だけが積み重なり、評価も利益も相手のものになる。

自己愛の人は、「やってくれる人」がいる限り、決して自分から変わりません。

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特徴③

嫌でも我慢すればうまくいく、と思っている

過去の経験から、

• 我慢＝大人
• 反論＝悪
• 争わない＝正しい

と刷り込まれている人ほど、狙われやすくなります。

しかし、自己愛の人にとって
**我慢は“優しさ”ではなく“了承”**です。

「嫌だけど何も言わない」は、
「OKを出した」と解釈されてしまいます。

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特徴④

やってもらって当然の人と真逆の価値観

自己愛の人は、

• やってもらって当然
• 空気を読んでもらって当然
• 美味しいところは自分のもの

という感覚を持っています。

一方、狙われやすい人は、

• 迷惑をかけたくない
• 対等でいたい
• 感謝や配慮はお互い様

という真逆の価値観。

この価値観の非対称性が、
一方的な関係を生み出します。

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特徴⑤

同じことを返すと「傷ついた」と大騒ぎされる

自己愛の人は、平気で人格を否定するような発言をします。
しかし、同じ内容をそのまま返すと――

• 「そんなつもりじゃなかった」
• 「ひどいことを言われた」
• 「傷ついた」

と、被害者ポジションに一瞬で切り替わります。

実際には、こちらが言い返したのは
相手が言ってきた内容の1割程度でも、
10倍に誇張して騒がれることも珍しくありません。

これは、自己愛の人が
自分は攻撃していいが、攻撃される耐性は極端に低い
という構造を持っているためです。

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なぜ「はっきり言う」と近寄ってこなくなるのか

自己愛の人は、
「反撃してくる人」「境界線を引く人」を非常に嫌います。

• できないことはできない
• 嫌なことは嫌
• それはあなたの問題

こうした言葉を、淡々と伝える人には執着しません。

なぜなら、
自尊心が傷つくリスクが高いからです。

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あえて「空気を読まない」という選択

自己愛の人がいる場では、
あえて空気を読まない、というのも一つの防衛策です。

• 先回りしない
• 察しない
• 自分の役割以上のことをしない

冷たくなる必要はありません。
「普通の対応」を意識するだけで十分です。

自己愛の人は、
「特別扱いしてくれない相手」には、自然と興味を失います。

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おわりに

自己愛の人に狙われやすいのは、
あなたが弱いからでも、悪いからでもありません。

それは、
気づける力があり、我慢ができ、関係を壊さない努力ができる人だからです。

ただし、その優しさは
使う相手を間違えると、人生を削られます。

これからは、

• 我慢しない
• 先回りしない
• 嫌なものは嫌と言う
• 空気を読まない勇気を持つ

それが、
自己愛の人から距離を取る、最も確実な方法です。